공감을 못 해요·자기만 알아요

이런 모습이 보이나요

• 친구가 넘어져 우는데 쳐다만 보고 자기 놀이를 계속해요.
• 장난감을 절대 안 빌려주고, 빌려준 건 바로 뺏어 와요.
• 동생이 아파도 “내 간식은?”부터 물어요.
• 엄마가 힘들다고 말해도 자기 요구만 반복해요.
• 친구에게 상처 주는 말을 하고도 “장난이었는데?” 하고 넘어가요.

이런 모습을 보면 “우리 아이가 이기적인 건 아닐까”, “커서 남을 배려하지 못하면 어쩌지” 하는 걱정이 들어요. 하지만 공감은 처음부터 다 갖추고 태어나는 능력이 아니에요. 다른 사람에게도 나와 다른 마음이 있다는 걸 알고, 그 마음을 느끼고, 행동으로 돕기까지 여러 단계를 거쳐 천천히 자라요.

왜 그럴까요

1. 남의 마음을 “아는” 힘이 아직 자라는 중이에요. 다른 사람이 나와 다른 생각과 마음을 가진다는 걸 이해하는 능력을 마음 이론(theory of mind)이라고 해요. 웰먼 등(Wellman 등, 2001)이 여러 나라 연구를 모아 분석한 결과, 아이들은 대체로 만 4~5세가 되어야 “다른 사람은 내가 아는 걸 모를 수 있다”를 이해했어요. 그 전의 아이에게 “친구 입장이 돼 봐”는 아직 어려운 주문이에요.

2. 공감의 싹은 일찍 있지만 행동은 늦게 나와요. 잔워슬러 등(Zahn-Waxler 등, 1992)은 두 돌 무렵 아이들이 다른 사람이 아파하면 쳐다보고, 다가가고, 토닥이는 모습을 보인다고 관찰했어요. 다만 이 시기에는 자기가 좋아하는 걸 건네는 식으로 도와요. 우는 엄마에게 자기 곰 인형을 주는 것처럼요. 공감이 없는 게 아니라 표현이 서툰 거예요.

3. 자기 감정이 먼저 꽉 차 있어요. 배고프거나 속상하거나 피곤한 아이는 남의 감정이 들어올 자리가 없어요. 내 마음을 먼저 이해받은 경험이 있어야 남의 마음을 볼 여유가 생겨요.

4. “내 것”을 지키는 건 자연스러운 단계예요. 만 2~3세에게 소유는 “나”를 확인하는 방법이에요. 나누기는 가르치고 연습해야 느는 기술이에요.

5. 감정 단어를 아직 몰라요. “속상하다”, “서운하다”, “부끄럽다” 같은 말을 모르면 남의 감정도 알아보기 어려워요. 존 가트맨(Gottman, 1997)은 부모가 아이 감정에 이름을 붙여 주는 감정 코칭을 받은 아이들이 감정 조절과 친구 관계가 더 좋았다고 보고했어요.

아들이라면

연구에서 여자아이가 평균적으로 공감을 더 많이 표현하는 편이지만, 아이젠버그와 레넌(Eisenberg & Lennon, 1983)의 리뷰에 따르면 이 차이는 “나는 공감을 잘한다”처럼 스스로 말하는 방식에서 크게 나타나고, 얼굴 표정이나 몸 반응에서는 훨씬 작았어요. 즉 아들도 느끼지만 표현하는 방식이 다를 수 있다는 뜻이에요. 개인차도 커요.

• 행동으로 돕는 공감을 알려 주세요. “친구가 넘어졌네. 휴지 가져다줄까?”처럼 할 일이 분명하면 행동이 빨라요.
• 눈을 맞추고 짧게 짚어 주세요. “방금 공 세게 던졌을 때 친구 얼굴 봤어? 깜짝 놀랐대.” 길게 설교하는 것보다 한 장면을 정확히 짚는 게 효과적이에요.
• “남자는 울면 안 돼”는 하지 마세요. 자기 슬픔을 인정받지 못한 아이는 남의 슬픔도 외면하는 법을 배워요.
• 팀 놀이에서 배우게 해요. 같은 편 친구를 돕고 응원하는 경험은 경쟁을 좋아하는 아이에게 공감을 연습하는 좋은 기회예요.

이렇게 말해 보세요

마틴 호프만(Hoffman, 2000)은 잘못을 꾸짖기보다 “네 행동이 상대에게 어떤 영향을 줬는지” 알려 주는 방식(유도적 훈육)이 공감과 도덕성을 가장 잘 키운다고 설명해요. 아이 마음을 먼저 읽어 주고, 그다음에 상대 마음으로 시선을 옮기는 순서가 중요해요.

상황	이렇게 말하기	피하면 좋은 말
친구가 우는데 모른 척할 때	“친구 얼굴 좀 봐. 눈물이 나네. 어떤 기분일까?”	“넌 친구가 우는데 그게 재밌어?”
장난감을 안 빌려줄 때	“지금은 네가 쓰고 싶구나. 다 쓰면 친구 줄까, 타이머 맞출까?”	“나눠 쓰지 않는 애는 나쁜 애야.”
친구를 밀쳐 울렸을 때	“네가 밀어서 친구가 넘어졌어. 무릎이 아프대. 뭘 해 주면 좋을까?”	“당장 미안하다고 해!” (억지 사과만 시키기)
엄마가 아프다고 했는데 요구만 할 때	“엄마가 지금 머리가 아파. 조용히 기다려 주면 엄마가 금방 나아질 것 같아.”	“넌 엄마가 죽어도 모르겠다.”
상처 주는 말을 하고 장난이라고 할 때	“너한텐 장난이었어도 친구는 속상했대. 둘 다 진짜야.”	“그런 말 하는 애는 친구 없어.”
아이가 먼저 배려했을 때	“동생 넘어지니까 바로 일으켜 줬네. 동생이 안심한 얼굴이야.”	“착하네.” (무엇이 좋았는지 빠진 칭찬)

나이별로 다르게

영유아(만 2~5세): 그림책 속 인물의 표정을 보며 “이 아이는 지금 어떤 기분일까?” 묻는 놀이가 좋아요. 엄마 아빠도 “아빠는 지금 조금 피곤해”처럼 자기 감정을 말로 보여 주세요. 나누기는 “차례대로”부터 시작해요. 이 시기 사회성은 만 4세 연령 가이드에도 정리했어요.

초등(만 6~12세): 친구와 다툰 일을 이야기할 때 “친구는 그때 어떤 생각이었을까?”를 함께 추측해 봐요. 정답을 맞히는 것보다 다른 관점이 있다는 걸 떠올리는 연습이 중요해요. 반려식물 돌보기, 봉사 활동처럼 누군가를 챙기는 역할도 도움이 돼요.

청소년(만 13세 이상): 겉으로는 무심해 보여도 친구 관계에 누구보다 민감한 시기예요. 가르치려 하기보다 뉴스나 드라마 속 사건을 두고 “너라면 어떨 것 같아?” 하고 의견을 물어 주세요. 부모가 아이 의견을 끝까지 듣는 모습 자체가 공감의 본보기가 돼요.

하지 말아야 할 것

• 억지 사과만 시키고 끝내지 마세요. “미안해”라는 말보다 상대가 어떤 기분인지 알고 도울 방법을 찾는 게 먼저예요.
• “이기적인 애”라고 이름 붙이지 마세요. 아이는 그 이름대로 자기를 보게 돼요.
• 아이 감정을 무시하지 마세요. “그게 뭐가 속상해?”를 자주 들은 아이는 남의 속상함도 가볍게 여기게 돼요.
• 다른 아이와 비교하지 마세요. “누구는 동생도 잘 챙기던데”는 공감 대신 경쟁심만 키워요.

전문가와 상담이 필요한 신호

다음과 같다면 소아청소년과 의사와 상의하고, 필요하면 소아청소년정신건강의학과나 아동 발달센터에서 평가를 받아 보세요.

• 만 2세가 지나도 눈 맞춤이 드물고, 이름을 불러도 잘 반응하지 않으며, 관심 있는 걸 손가락으로 가리켜 보여 주지 않아요(자폐 스펙트럼 평가가 필요할 수 있어요).
• 또래에게 관심이 거의 없고, 같은 행동이나 놀이를 지나치게 반복해요.
• 동물이나 다른 아이를 일부러 괴롭히고 그걸 즐기는 모습이 반복돼요.
• 잘못을 해도 미안해하거나 후회하는 모습이 거의 없고, 이런 모습이 여러 장소에서 오래 이어져요.
• 친구 관계 때문에 학교생활이 계속 힘들어요. 친구가 없어요와 동생을 질투하고 괴롭혀요도 함께 읽어 보세요. 청소년이라면 청소년상담 1388에서도 상담을 받을 수 있어요.